Pour rire un peu...

[Coobe]

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :

Mamie, quel âge tu as ?
Ooh !… fait l’aïeule, ma pauvre chérie, je ne m’en souviens plus !
Eh bien, regarde ta culotte…
Comment ?
Oui, c’est marqué. Moi, sur l’étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS.

[Coobe]

Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.

Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
Si, si, il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage…
D’accord papa…
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
Qu’est-ce qui s’est passé ?
Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu’elle est morte !
Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !… Et oncle David ?
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu’il est mort lui aussi…
Long silence.

Puis papa dit :

La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.XX.XX.XX ?

[orchis]

Un patron efficace qui connait bien son affaire !!!!






Le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.

Il demande au gars

« Combien gagnes-tu par semaine ?

Un peu surpris, le jeune homme lui répond :

- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?

Le président lui dit alors :

- OK, ne bouge pas de là !

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :

- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :

- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :

- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.

[BUGADE]

La première vague du Corona était due au pangolin, en voie de disparition.
La deuxième sera due au blaireau, en pleine expansion.

[jaberwak]

2 blagounettes de gros bras:

Que fait Jean-Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture? ................................Il fout le contact.


Pourquoi Sylvester Stallone aime bien se maquiller devant la glace? .................................Parce que ça le rend beau.

[orchis]

> POÉSIE SUR LA BISTOUQUETTE un peu d'humour ! !


> Comme c'est bien dit !!!! Messieurs ... ne pleurez pas ! c'est la vie !

> Poésie de la BISTOUQUETTE !!!

> Aucun rapport avec les personnages que vous connaissez

> Ceci n'est qu'une pure fiction.

> Pauvre « kékette ».

> Ma libido pourtant si parfaite ...

> Est finalement partie en retraite.

> Mes jours de gloire sont révolus

> Ma libido ? Finie, foutue !

> Ce par quoi tant de femmes ont joui

> Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

> Y' avait un temps où la coquette

> Sortait hors de mes "bobettes" (appellation québécoise pour « petites culottes ou slips »

> Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,

> Simplement de la retrouver.

> C'en était même embarrassant

> D'la voir grimper en l' air tout l'temps;

> Même le matin quand j'me rasais,

> Le nez bien haut, elle me regardait.

> Et comme j'avance dans la vie,

> Je sens comme une nostalgie

> De voir maintenant cette pauvre chose

> Me regarder les pieds quand je me chausse.

> Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !

>

[Amanite]

https://twitter.com/i/status/1289131118533451776


Ouin ouin Bergé vous explique tout

[Coobe]

[Coobe]

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l’école.

Alors, demande le premier, ton week-end s’est bien passé ?
Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : » Prenez ce que vous voulez… » Alors j’ai pris son vélo.
Tu as eu raison, dit l’autre. Qu’est-ce que tu aurais fait d’une culotte de femme ?

[orchis]

Dit maman tu voulais un garçon ou une fille ??

Je voulais juste lacer ma chaussure !

[Coobe]

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :

Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :

As-tu vu où est allée ma balle ?
Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
Excellent ! Où est-elle ?
M’en rappelle plus…

[Coobe]

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :

Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

[orchis]

Tres spirituel La Main...

Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.

Par contre, il est possible – et c'est même recommandé – de se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.

Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.

Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.

Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.

Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.

C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ? - S'en laver les mains et prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.

> > > > > Au revoir et à 2 mains

[Coobe]

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.

Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
ben grand mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.

A toi aussi tu porte un pyjama de l’an 2000 Alex ?
Oui grand mère, lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique :

Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !
Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

[Coobe]

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.

Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d’eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s’apprête à brancher la prise.

Et la mère dit à la fille :

Quelle chance j’ai d’avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes…

[Coobe]

L’autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l’occasion pour questionner le directeur de l’établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain… Désirez-vous une chambre avec vue ?

[Coobe]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

Tu connais Victor Hugo ?
Non.
T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :

Tu connais Albert Einstein ?
Non.
T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :

Tu connais Karl Marx ?
Non.
T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
Non ?
T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[orchis]

Coup de pouce pour les retraités, il était temps !!!




>






Et oui personne n'en parle et pourtant, pensez à faire votre demande,
>
> Le gouvernement a mis en place une indemnité de 10 € par jour de confinement pour les retraités!
> Il suffit de compléter le formulaire de l'état pour recevoir l’indemnité de 10 € par jour de confinement.
>
> Faites circuler car personne n'en parle.
>
> Pour télécharger le formulaire cliquez sur le lien suivant :


> https://external-preview.redd.it/vxPXEG ... 4e2ea2cb9f

[nénesse 55]

https://external-preview.redd.it/vxPXEG ... 4e2ea2cb9f

Baisés, comptez-vous! +1

[Coobe]

Dans une brasserie, une très jolie femme s’approche du bar.
Elle fait signe au barman de s’approcher plus près.

Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
Euh… en fait non, répond le barman.

Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l’homme.

Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

[Coobe]

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :

Vous mangez tout le pain en France ?
Bien sûr.
Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
Bien sûr !
Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé demande :
Que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
On les jette bien sûr !
Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

[Coobe]

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée…
J’ai besoin d’un compliment.
Le mari lui répond :
Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.
Un homme demande à sa femme :

Qu’est ce que tu préfères chez moi chérie ?
Mes muscles virils ou mon intelligence ?
Ton sens de l’humour !!!

[jaberwak]

Monsieur et Madame Versair ont 4 filles, quels sont leurs prénoms? ....................................................................................Elsa, Rose, Laure, Annie

[orchis]

Je la connaît depuis très longtemps

[jaberwak]

Oui mais elle fait toujours plaisir à réecouter
Ne t'en fais pas, je n'en mettrais pas d'autres.