Pour rire un peu...

[emille]

Deux Femmes ARRIVENT ENSEMBLE AU CIEL; L'UNE DEMANDE A L'AUTRE



*Mado*:- Comment es tu morte


*Ginette*:- Congelée !


*Mado*- Aïe !!! quelle Horreur !! Çà doit être horrible de périr congelée !!! Comment c'est ??



*Ginette*:- Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance.....

- Et toi, comment es tu morte ???



*Mado*:- Moi ? D'une attaque cardiaque.

Je me méfiais de mon mari car je pensais qu'il me trompait.

- Hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre et il était nu, au lit, regardant la télé.

- Méfiante, j'ai ouvert l'armoire pour voir s'il n'y avait aucune femme cachée dedans.

- Mais il n'y avait personne. Je me suis alors précipitée dans toutes les pièces, mais il n'y avait toujours personne.

- Puis je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, toujours bredouille, que j'ai fait mon attaque et que je suis morte...



*Ginette*: - Espèce d'andouille !!! Si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux !

[marcellini]

Mohamed prends sa kalachnnikov et mitraille des terrasses de bistrot tuant plein de gens puis est abattu par des policiers , il est donc mort en héros et lorsqu 'il se présente devant Allah il réclame les 70 vierges auxquelles il pense avoir droit mais Allah lui réponds : " Ah non Mohamed il y a eu une faute de frappe et tu as gagné 70 verges "

[Coobe]

Une femme dit à son mari :
« J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses qu’au football. J’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage ! »

Et son mari lui répond :
« Mais si, Chérie, que je m’en souviens. C’est le jour ou le Milan AC à battu le FC Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe ! »

[Coobe]

Confucius disait:

» L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence «

[Coobe]

Lunettes contraceptives ?

– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.
Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

[orchis]

Un jeune contrôleur fiscal vient voir JEAN et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc...Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !


- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !!!

[Daniel d'Aillon]

Bonjour,


https://www.radiofrance.fr/francecultur ... ce-8230108

Comme l'histoire de la mare et ses .
On se mare !

Post-scriptum
Vous est-il arrivé d'assister à des plaidoiries ?
Les avocats ? Des contorsionnistes du mot mais à en vomir...

[Coobe]

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse :
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé.
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque :
– Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous eu des enfants ?
– J’ai trois paires de jumeaux et quatre filles en plus, soit un total de dix enfants.
– Ah oui !!!… Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

[Coobe]

Un crabe très amoureux d’une écrevisse la demande en mariage ; mais l’écrevisse s’écrie :
– Il n’est pas question que je prenne un mari qui marche de travers ! Je veux un mari qui marche droit !

Le petit crabe :
– Chérie, pour te prouver que je t’aime, d’ici demain matin j’aurais appris à marcher droit.
– Alors là, ça serait bien la première fois que je vois un crabe marcher droit ! Je n’en crois pas un mot !

Le lendemain matin, le petit crabe arrive en marchant droit comme à la parade ; l’écrevisse n’en revient pas.
– Tu vois chérie comme l’amour fait des miracles. Alors, tu es d’accord pour qu’on se marie, maintenant ?

L’écrevisse confondue par une telle prouesse accepte. La célébration du mariage se déroule avec le petit crabe qui marche bien droit et l’écrevisse très fière de sa conquête.

Le lendemain du mariage, le petit crabe arrive en marchant de travers comme avant. L’écrevisse le voyant hurle :
– Trahison ! Déjà le premier jour, tu remarche de travers… tricheur…
– Écoute chérie, je ne vais tout de même pas me saouler la gueule tous les jours pour te faire plaisir !

[Coobe]

Famille nombreuse
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
– Combien d’enfants avez-vous ?
– Dix.
– Et leur prénoms ?
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
– Ils s’appellent tous Bernard ??? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
– Très simple, je cris Bernard et ils rentrent tous.
– Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux comment vous faites ?
– Ah ! dans ce cas-là je l’appelle par son nom de famille…

[marcellini]

Ohhhh!!!!! Coobe t 'exagères là ...

[Coobe]

Escapade en mer
Un homme appelle sa femme et lui demande : » Chérie, on m’a invité sur le pouce pour une pêche en mer avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps, alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh ! STP, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu « . L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ? Il lui répond :
– Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes affaires mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?
Et sa femme de lui répondre,
– Je l’ai mis… Il est dans ton coffre de pêche…

[Coobe]

Régime Fido
J’avais acheté à Carrouf un grand sac de croquette Fido pour notre chien et j’étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien (Ridicule la question). J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
– Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. J’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux de la dame commençaient à lui sortir de la tête. J’ai continué avec mon invention de régime ; elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec des croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.

Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pour ça que j’ai terminé à l’hôpital ?

J’ai dit : » Non, j’étais assis au milieu de la route en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté « .

[ancolie03]

[marcellini]

[marcellini]

[Coobe]

[marcellini]

[BUGADE]

[marcellini]

Je remonte celle là qui était en bas de page , MDR

[BUGADE]

L'art pariétal ne serait il que le propre de l'homme ?

[Coobe]

Vengeance sentimentale
Un soldat en mission à l’étranger reçoit une lettre de sa petite amie qui lui disait ceci :
» Je ne peux plus poursuivre notre relation. La distance qui nous sépare est trop grande. Je dois admettre que je t’ai été infidèle par deux fois depuis que tu es parti, et je crois que ni toi ni moi ne méritons cela… Je suis désolée. S’il te plaît, renvoies-moi la photo que je t’ai envoyée.
Avec amour. Marie «

Le soldat blessé, demanda à tous ses copains de lui prêter des photos de leur petite amie, qu’il envoya avec celle de Marie. Il y avait 27 photos, toutes plus sexy les unes que les autres. Il y joint une lettre qui disait ceci :
» Chère Marie, excuses-moi, je n’arrive pas à me souvenir… qui tu es. S’il te plaît, retrouves ta photo et retournes-moi les autres. «

[marcellini]

[orchis]

Pourquoi être incinéré ?



A MEDITE­­­­­­R !..
Celle-ci, je brûlais d’envie de l’envoyer...!!!!!!!!!!! ­­­­­
Je ne sais pas qui en est l'auteur
mais il a su jouer très habilement avec les mots. ­­­

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? ­­­
Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la« flamme » de nos parents.
On se fait ensuite« chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous« allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le« feu ».

­­­­­Ensuite, on« bûche » jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est« grillé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un« foyer ».

Puis à 90 ans, on« s'éteint ».

Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

­­­On est déjà« cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que cesera ta dernière cuîte

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez

Méditez bien sur ces vérités !

[Coobe]

Géographie
Toto rentre de l’école avec un zéro en géographie. Son père :
– Comment ? un zéro en géographie ?
– Mais papa, c’était une question trop difficile !
– Ah ? C’était quoi la question ?
– C’était : où se trouve la Yougoslavie.
– Comment, tu ne sais pas où se trouve la Yougoslavie ?
– Bé non, papa.
– C’est un comble ! Passe-moi la carte de France.
Le père cherche et ne trouve pas.
– Arrrh ! C’est pas assez détaillé ! Passe-moi une carte de l’Ile de France.
Le père cherche encore et ne trouve pas.
– Arrrh ! Même pas à jour cette fichue carte !… Bon c’est pas compliqué, il y a un Yougoslave qui vient au boulot en vélo, donc ça doit être dans le coin !