Pour rire un peu...

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

RTL ce matin, histoire à rebondissements de la naissance des iPod et iPhone.

Notre conteur finit sur la remarque suivante :
Cela nous laisse aphone !

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

[BUGADE]

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER : Personne qui accorde un prêt à la condition de lui preuver que vous n'en avez pas besoin.
: Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club
climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les
adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but
d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses
lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[Daniel d'Aillon]

Bonjour,

Oups ?



Difficile de passer après Bugade !

Bon .
Il m'arrive une bricole.
On ne peut même plus être tranquille chez soi !

Mais je tiens à préciser que je n'ai pas un aussi gros nez !

[BUGADE]

[Coobe]

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

Bugade me fait la gueule ?
Et Coobe se la met quelque part !


Competition de billard :
Luca Brecel a été battu.

Il a pourtant une tête à jouer au billard !
https://www.proximus.be/pickx/fr/237700 ... ai-masters


Ce sont d'excellents joueurs qui méritent le respect.
Dans un film avec Alain Delon, on le voit réaliser un point remarquable. Enfin on ne voit que la main..

[Coobe]

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

On peut rire de tout mais pas avec tout le monde.
Bien.
Émission France culture sur un régime au moyen Orient.
Une intervenante explique que, aura lieu un événement qui s'appelle, (nous sommes à la radio, faut il préciser) :

Si rien n'est fait !

Elle veut épeler mais l'animateur coupe court :
Je crois que nos auditeurs ont compris..

[Coobe]

Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.

Monsieur le Préfet,

J’ai l’honneur de solliciter votre bienveillance pour le réexamen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.

En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.

Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu’a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu’il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.

Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu’ il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.

Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d’avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu’elle est la femme de mon père.

Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J’ai donc l’honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d’examiner ma situation de famille et d’entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l’assurance de mes sentiments respectueux.

[Coobe]

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis ! »

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d’un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l’air d’un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d’une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c’est sa spécialité), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.

La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie… dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête.

Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle… juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : » J’ai horreur de jouer avec ton père ! «

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire pose la même question au troisième candidat.

Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
J’étais dans l’administration.
Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

[Coobe]

[Coobe]

Une femme rentre tard à la maison. Son homme lui demande :

- Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ?

- Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures.

- Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ?

[Coobe]

Leçon d’anatomie
Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu’ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :

J’aime voir des comptables sur ma table d’opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l’intérieur est numéroté.
La seconde répond :

Oui, et bien moi j’aime opérer des électriciens ! Tout à l’intérieur est en couleurs codées.
Le troisième chirurgien dit :

Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième rigole :

Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n’ont pas de tripes, pas de cœur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.