Pour rire un peu...

[Coobe]

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Le lustre

Le directeur d’un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail. Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d’un hangar.

Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progrès réalisés. Quelle n’est pas sa surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du bâtiment inachevé.

Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.
Je suis le lustre, monsieur le directeur.
C’est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !
Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n’ont pas inventé une nouvelle originalité. Lorsqu’il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d’ouvriers assis par terre, les bras croisés.

Eh bien, s’étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd’hui ?
On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n’a plus de lumière.

[Coobe]

Les bottes.

C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …

Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
» Elles sont à l’envers, maîtresse « .

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds…
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
» C’est pas mes bottes ! «

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant …
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : » Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
» C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre « .

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
» Où sont tes gants ? «
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
» Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! «

[Coobe]

La prochaine fois que tu te rases, tu pourras nettoyer après ton passage ?

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

Il était une fois un petit crayon qui se lamentait de ne plus trouver le chemin de son taille .

Histoire pointue !

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C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :

– « Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.

– Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…

– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.

– Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55. »

Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.

« Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.

– On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?

– Eh bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière…

– Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ….

– Eh bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés… »

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Tout partager
Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d’hiver.

Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu’ils sont ensemble…
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l’homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent :

Les pauvres, ils ne peuvent s’acheter qu’un seul repas pour eux deux ?
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s’aperçoivent que la vieille dame n’a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager….

Comme le vieux Monsieur finit de manger et s’essuie la bouche, le jeune homme n’en peut plus. Il s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu’attendez-vous ?
J’attends les dents !

[Coobe]

Sans ordonnance

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.

Une demi-heure plus tard, il est de retour :
Alors, comment cela s’est passé ?
Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.

C’est très bien ! Et la deuxième ?
Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.

Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?
La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !

Et alors ?
Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

[Coobe]

Une blonde en avion

Une blonde monte en avion et s’assoit dans la section des premières classes.

L’hôtesse lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
» Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive à New-York. »

L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d’esclandre et il faut aussi s’occuper des autres passagers qui doivent s’asseoir eux-aussi pour que l’avion puisse décoller. Elle va demander de l’aide auprès du copilote.

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l’arrière de l’appareil, dans la section des deuxièmes classes.

L’hôtesse demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause…
Le copilote lui répond :
» Je lui ai dit que l’avant de l’avion n’allait pas à New-York. «

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

D'où faut il en conclure que la blonde n'est pas si bête puisqu'elle veut aller à New-York et non ailleurs.

Cela me fait penser à ce film
Y a t il un pilote dans l'avion !


Ou plutôt sans faire d'à priori sur la pratique de nos démocraties, je me demande si finalement, nous ne serions pas tous et toutes, blondes...

Post scriptum:
Je sens que je vais encore me faire débarquer comme par exemple, quelque part au bistrot du coin, par l'hôtesse de service...

[Coobe]

La poule aux œufs carrés

C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés.

Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.

Le problème, c’est qu’une fois installée à l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales.

Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors : » Eh alors… tu crois que j’vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? «

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L’arsenic

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…

Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
C’est pour tuer mon mari…

Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…

Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

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Superman

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…

Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…

Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : Laisse moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…

Elle : Et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…

Elle : Oui oui oui jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : Euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…

Elle : C’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : Laisse-moi s’il te plaît parler et écoute !…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

[Coobe]