Pour rire un peu...

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[Daniel d'Aillon]

Bonjour,

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Une blonde annonce à ses copines :

- Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles!

- Ah ? c'est quoi ?

- J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte!

- Super! Et la deuxième ?

- J'attends des jumeaux!

- Mais... comment peux-tu le savoir ?

- Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!

[Coobe]

C’est l’histoire d’un vieux monsieur d’environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s’approche de lui et dit :
– A votre âge, ça doit être fini !

Le vieux répond :
– Hein ?

La prostituée répète :
– A votre âge, ça doit être fini !

Le vieux ne comprenant toujours pas, répond :
– Hein ?

Alors la prostituée lui crie :
– A VOTRE AGE, CA DOIT ÊTRE FINI !

Le vieux répond :
– C’est fini ? Combien je vous dois ?

[Coobe]

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

Quelqu'un pose la question de l'intérêt de billes de chêne liege au jardin..

Ceci me rappelle une anecdote vécue à l'arboretum de '' chèvre loup '' ' Yvelines.

Le tronc du chêne liège est enveloppé dans une grillage ! Une dame demande :

C' est pour protéger des lapins ?
Non ! Des gens !

Répond notre guide !


C'est en fait, une histoire de chêne LIÈGEOIS !!!
Mais véridique...



Post-scriptum
Arboretum de , Versailles dans les Yvelines., n'est ce pas, monsieur Seguin !

[Coobe]

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.

L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »

Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »

[Coobe]

[Coobe]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement, il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon.
Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (avé l’assent) :
— Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s’exclame :
— Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t’offre un verre pour ton arrivée ? T’aime l’eau ?
— C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
— Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
— J’ai ce qu’il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
— Ça fait longtemps que tu n’as pas vu une femme ?
— Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
— Ça te plairait de tirer un p’tit coup ?

Et le Marseillais extasié s’écrie :
— Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

[Coobe]

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

[Coobe]

[Coobe]

Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.
Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat.

Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole:
« Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne. Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun »

Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote.
Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.

Il se trouve qu'il y a trois parachutes...
Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par « Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre »

Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:
« Je suis indispensable à mes clients » et il saute.

Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme.
Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:
« Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute »

Et le scout répond:
« Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le « cerveau » a pris mon sac à dos! »

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

Ça tombe à pic !?!?

[Coobe]

[Daniel d'Aillon]

Bonjour,

En général, les commentaires d'un match de foot , se contentent des formules les plus simples dès qu'il ne s'agit plus de relater les exploits (ou les bévues) des joueurs..
Ainsi dira t on d'un penalty que celui-ci a été sanctionné par l'arbitre....

Mais hier soir, la donne avait changé:

**un penalty sanctionné par madame Frappart **


C'est plus classe !

(Auxerre Lyon)

[Coobe]