Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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Le mauvais côté

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
- Oui, ma Mère…
- Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !
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Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....

La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
Alors mon amour, c'était bien ton voyage ? crée un illustration sans texte "
Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !
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C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !

Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !
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J’en pouvais plus… mort de rire Humour et blagues de Décembre 1f923
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe
Mais qu’y a-t-il monsieur ?
– Ben voyez j’ai 83 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
– Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
– Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle.
– Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
– Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le policier s’agace :"crée une illustrations un seul image sans textes"
– Mais Nom d’un chien ! Arrêtez de pleurer !
– Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou.
– Ça suffit maintenant, dit l’agent sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
– Mais je sais plus où j’habite.
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Une petite vieille dame marche tranquillement sur le trottoir en tirant deux gros sacs poubelle.
Soudain, l’un des sacs se déchire… et laisse s’échapper des billets de 5 euros !

Un policier l’aperçoit, l’arrête et dit :
— Madame, il y a des billets de 5 euros qui tombent de votre sac…

— Oh vraiment ? Mince alors ! Il faut que je retourne les ramasser. Merci de me l’avoir dit ! répond la vieille dame.

— Un instant… pas si vite, dit le policier. Vous pouvez m’expliquer d’où vient tout cet argent ?

— Oh, c’est que… ma cour donne sur un stade de football. Pendant les matchs, il y a toujours des supporters qui viennent pisser à travers ma clôture.
Alors moi, je me mets derrière avec une paire de sécateurs… Et quand un gars sort son attirail, je lui dis :
“C’est 5 euros… ou je coupe !”

Le policier éclate de rire :
— Eh bien… c’est plutôt logique. Bonne chance, madame !

Puis, avant de partir, il demande :
— Et dans l’autre sac… qu’est-ce qu’il y a ?

La vieille dame hausse les épaules et dit :
— Oh, vous savez… tout le monde ne paie pas !
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